Capaz Psicología

El apego en el Síndrome de Estocolmo

Frucomedia — Mon, 10 Jun 2024 15:42:01 +0000

¿Qué es el síndrome de Estocolmo?

El síndrome de Estocolmo es un fenómeno psicológico en el cual una persona secuestrada desarrolla sentimientos de empatía, lealtad o hasta amor hacia sus captores. El fenómeno es llamado así debido a un incidente de secuestro en un banco ocurrido en Estocolmo en el año 1973. Desde ese entonces, el término ha sido estudiado y se ha tratado de dar distintas explicaciones.

La razón más reconocida por la cual este fenómeno ocurre es que surge al ser una adaptación psicológica como supervivencia ante el nivel de estrés y peligro que atribuye la situación.

Este fenómeno es, sin duda, uno de los más curiosos e interesantes, de manera que se han realizado desde canciones hasta películas con relación al tema. Pero ¿Cómo puede relacionarse el síndrome de Estocolmo con la teoría del apego en psicología?

Teoría del Apego y Síndrome de Estocolmo

La teoría del apego o vínculo traumático tuvo como pionero a Bowlby y posteriormente fue ampliada por Ainsworth. Está sostiene que, sobre todo en los primeros años de vida, las personas tienen una necesidad innata de formar vínculos emocionales seguros con sus figuras de apego. De esta manera, la persona obtiene protección y seguridad. En esta teoría, se exponen cuatro distintos tipos de apego: seguro, ansioso, evitativo y desorganizado. En suma, hasta el día de hoy se utiliza esta teoría en terapia e investigaciones para explicar y predecir conductas.

El apego desorganizado es el que tiene mucha relación con el tipo de apego en el síndrome de Estocolmo. Es un apego caracterizado por la falta de estrategias para afrontar la situación de estrés, por lo que la persona puede tener comportamientos confusos y contradictorios. Está conducta, en el síndrome de Estocolmo, ocurre también por un intento de buscar seguridad en los captores, a pesar de que ostenten ellos un peligro para las personas secuestradas.

Asimismo, el síndrome de Estocolmo refleja cómo las personas se vinculan a manera de necesidad en situaciones extremas o donde se tiene control mínimo, demostrando la capacidad humana de encontrar consuelo en todo tipo de entornos, por más hostiles que sean y la naturaleza social de la especie. La naturaleza del apego se presta a alternativas intrigantes en el síndrome de Estocolmo, ayuda a comprender la complejidad de las relaciones humanas y los curiosos mecanismos de supervivencia del ser como especie.

Bibliografía/Referencias:

Rizo-Martínez, L. E. (2018). El síndrome de Estocolmo: una revisión sistemática. Clínica y Salud, 29(2), 81-88.

Delgado, A. O., & Oliva Delgado, A. (2004). Estado actual de la teoría del apego. Revista de Psiquiatría y Psicología del Niño y del Adolescente, 4(1), 65-81.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos hemos ayudado a nuestros pacientes con apego y vínculos traumáticos en relaciones tóxicas, no dudes en contactarnos si crees que necesitas terapia y podemos ayudarte.

Matías Cárdenas Saba

Estudiante de Psicología en Universidad de Lima

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El Manejo de la Ira

Eulalia Ruiz — Fri, 10 May 2024 08:40:00 +0000

¿Qué es la ira?

La ira es una emoción que todos hemos sentido en algún momento y que puede ser tan normal como las demás. Sin embargo, cuando se descontrola, puede ser un verdadero problema para nuestro bienestar físico, mental y social.

Imagina esta situación: estás en una circunstancia que te molesta, y de repente sientes que tu corazón late más rápido, tu cuerpo se tensa y una sensación de nerviosismo te invade. Esto es la respuesta del sistema nervioso autónomo, activándose en momentos de ira de forma automática.

El problema surge cuando esta ira es desproporcionada o se prolonga más de lo necesario, en estas situación el riesgo de generar consecuencias negativas en nuestras vidas aumenta de forma muy clara. Nuestros pensamientos, percepciones y acciones pueden verse distorsionados, llevándonos a alejarnos del motivo original de nuestra molestia.

¿Cómo manejar la ira?

Entonces, ¿cómo podemos manejar esta emoción de manera efectiva?

Aquí tenemos algunos puntos importantes que pueden ayudarte a manejar la ira:

Entender cómo funciona: La ira afecta a la persona en su conjunto, tanto física como cognitivamente. Si somos capaces de reconocer los factores que la desencadenan podremos ser capaces de prevenir y regular adecuadamente esta emoción.
Desmitficar ideas erróneas: Hay diversos mitos que pueden provocar conductas disfuncionales, como creer que expresar abiertamente la ira la reduce. Es fundamental desafiar estas creencias y adoptar estrategias saludables para manejarla de manera constructiva.
Ajustar las interpretaciones y valoraciones: Nuestras interpretaciones automáticas tienden a estar fundamentadas en experiencias pasadas y pueden distorsionar nuestra percepción de la situación presente. Identificar y desafiar estos sesgos es crucial para gestionar adecuadamente el enfado.

La motivación para el cambio se activa al reconocer cómo nuestros procesos mentales nos afectan. Adoptar una mirada objetiva, cuestionar nuestras interpretaciones y explorar diferentes perspectivas nos ayuda a manejar la ira de manera saludable y respetuosa con todas las partes involucradas.

Bibliografía: areahumana.es/prevenir-gestionar-enfado

Germán Blanco González

Estudiante de Psicología en la UFV

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Qué es el sesgo de confirmación y cómo nos afecta

Frucomedia — Tue, 07 May 2024 08:45:42 +0000

¿Qué es sesgo de confirmación?

¿Sabías que pensar bien no es tan fácil como parece? Puede sonar extraño, pero la realidad es que nuestro cerebro muchas veces coge atajos y se queda con información que no necesariamente es la más verdadera. A todos nos encanta tener la razón, esforzarnos lo mínimo y permanecer en nuestra zona de confort; y no siempre es fácil darse cuenta de que nuestro análisis de la realidad está distorsionado. Esto es lo que se conoce como un sesgo cognitivo: un pequeño fallo al pensar que nuestro cerebro comete de forma sistemática, porque es fácil y más cómodo que esforzarse en ser riguroso en el análisis de la realidad, y que muchas veces es difícil de detectar incluso por nosotros mismos.

Los sesgos cognitivos podrían describirse como mentiras estructuradas y catalogadas que se infiltran en nuestra manera de percibir el mundo y que impiden que contemplemos la realidad de forma objetiva. Uno de los más comunes es el sesgo de confirmación, que se fundamenta sobre el deseo inconsciente, presente en todos los seres humanos, de tener la razón. ¿Cómo nos afecta? Pues haciendo que recordemos y prestemos más atención a la información que confirma nuestras creencias y opiniones mientras, a la vez, nos ayuda a ignorar y menospreciar la información que va en su contra. El sesgo de confirmación hace que la información que rompe nuestros esquemas mentales sea más difícil de procesar; y como uno de nuestros deseos es saber que teníamos la razón y que estábamos en lo cierto, nuestro cerebro está dispuesto a hacer trampas para cumplir el deseo.

Sesgo de confirmación, ejemplos cotidianos

Un ejemplo puede aclarar esto: si creemos que todos los famosos son unos engreídos y conocemos a uno que realmente lo es, nuestro cerebro automáticamente formulará un “¡lo sabía!”. Pero, si por el contrario conociésemos a una persona famosa que fuese humilde, probablemente, lo olvidaríamos rápidamente al no darle tanta importancia. Por nuestra propia creencia por la que “todos los famosos son unos engreídos”, recordaremos y prestaremos más atención a aquellos sucesos que refuercen esta idea preconcebida y, acordemente a los sesgos, tendremos dificultades para recordar a aquellos famosos que quizá demostrarían lo contrario.

Aunque el anterior ejemplo sirve para ilustrar cómo funciona el sesgo, es importante entender que puede generar problemas más grandes que una mera percepción truncada sobre las personas famosas. Si tenemos un mal día, donde se filtra la idea de que “todo nos sale mal”, el sesgo de confirmación puede reforzar esta creencia y hacernos miserables. Ante el más mínimo error, encontraremos la confirmación indiscutible de que somos unos fracasados; y todo por los atajos que a veces toma nuestro cerebro. Debemos estar alerta, porque si no entendemos en qué consiste el sesgo de confirmación nos podemos caer por una espiral donde es difícil demostrarse nada nuevo a uno mismo. Frases como “si es que todo me sale mal” ponen de manifiesto que hay una mentira del cerebro en pleno funcionamiento.

Para profundizar más en los sesgos y cómo nos pueden afectar, una lectura recomendable es “Pensar rápido, pensar despacio”, de Daniel Kahneman (Premio Nobel de Economía en 2002); que indagó sobre las decisiones irracionales que tomamos las personas abriendo así nuevos caminos en el estudio de los sesgos, de la economía cognitiva y, en general, en el modo de actuar tan peculiar que tiene nuestro cerebro.

Federico Juliani Ramos

Estudiante Grado Psicología en Universidad Francisco de Vitoria

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El síndrome del impostor

Eulalia Ruiz — Tue, 02 Apr 2024 09:56:50 +0000

¿Que és el síndrome del impostor?

Alguna vez en tu vida podrás haber experimentado que una sombra te acecha cuando estás consiguiendo destacar en algún ámbito como por ejemplo en el laboral. Recibes comentarios positivos, tienes buenos resultados, pero dudas. Temes porque sientes que eres un impostor en tu vida. Te cuestionas como has llegado hasta tu posición, te consideras un fraude. Piensas que todo lo que has conseguido está unido a la suerte o a cosas que escapan de tus opciones. Entonces, podrías estar experimentando el síndrome del impostor.

Aunque en un inicio se unía esta idea a mujeres con alto nivel profesional, actualmente es más variado. Lo podemos encontrar en sectores donde el triunfo y la aprobación son comunes. Podría estar desde el mundo académico, en el empresarial o llegando al mundo de la salud. Esto sucede en siete de cada diez personas. Incluso puede suceder a artistas como Sofia Coppola. Comenta que en ocasiones está en una batalla contra la duda sobre su talento. Sumado a los sentimientos de inseguridad, dejando de un lado todo el impacto que tiene en la industria del cine y todos los logros conseguidos.

Esto podría tener una explicación con el efecto Dunning-Kruger. Este es un fenómeno psicológico que señala como personas con menos competencias tienden a pensar que tienen más. Y por el contrario las personas que están más capacitados se infravaloran. Aquí vemos que la persona no consigue unir la manera en la que se ve con lo que realmente sucede en su vida, de manera más objetiva.

Posibles causad del síndrome del impostor

Y el origen puede estar, por otro lado, unido a cuatro posibles motivos.

Primero, por dinámicas generadas en la infancia, destacando otras personas en tu casa (por ejemplo hermanos), o cuando tus padres ponen presión en tu rendimiento académico.
Segundo, por estereotipos sexuales, porque las mujeres tienen la presión de ser una gran profesional y en ocasiones de ser una gran madre.
Tercero, por diferencias económicas dentro del mismo puesto, ya que si tu compañero cobra más puedes pensar que es porque eres menos capaz.
Y él último, debido al concepto que se tenga de éxito, hay personas con grandes exigencias propias, casi imposibles de conseguir.

¿Cómo puedo enfrentarme al síndrome del impostor?

Primero debemos no estigmatizarlo, ya que es algo que puede suceder en nuestro camino. Entonces debemos aceptarlo. Buscar generar afirmaciones positivas propias o de los demás, puede ser clave. O evaluar los logros que se hayan obtenido en este proceso de crecimiento. Obviamente es importante trabajar la autoestima y confianza, que puede ser con la reflexión de cómo hemos llegado a donde estamos. Y si el problema pasará a ser más grave, la terapia cognitivo-conductual podrá ayudar a la persona a encontrar los pensamientos que le llevan a sentirse un impostor.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos lleva años tratando el Síndrome del Impostor, no dudes en contactarnos si crees que te encuentras en esta situación y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Saray Falcón

Estudiante de psicología y becaria en investigación

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Distorsiones cognitivas: ¿qué son?

Eulalia Ruiz — Sun, 17 Mar 2024 07:19:41 +0000

¿Que son las distorsiones cognitivas?

También conocidas como “sesgos” o “errores” cognitivos, las distorsiones cognitivas forman parte de la manera en que cada uno percibe el mundo. En cómo interpretamos lo que nos ocurre en nuestro día a día, pueden esconderse pensamientos que no se corresponden con la realidad y, por ello, nos llevan a interpretarla de una forma poco objetiva e incluso disfuncional.

Muchos de nosotros somos conscientes de que aquello que nos afecta no son los acontecimientos que vivimos, sino la interpretación que hacemos de los mismos. Por ello, es importante conocer la forma en la que en ocasiones nuestra interpretación se puede desviar de la realidad. Como resultado de este desvío, llegamos a conclusiones arbitrarias que nos pueden ocasionar malestar o emociones desagradables.

Distorsiones cognitivas más comunes

A pesar de la multitud de distorsiones cognitivas que podemos encontrar, las más comunes son:

Generalización excesiva: en base a un evento que nos ocurre una vez, sacamos reglas que se generalizan para otras situaciones. Por ejemplo, en base a una ruptura amorosa podemos pensar que las siguientes parejas que tengamos nos volverán a dejar.
Maximización y minimización: el primero consiste en agrandar ciertos aspectos o cualidades. Por ejemplo, maximizar nuestros errores y darles más importancia de la que verdaderamente tienen. El segundo consiste en subestimar o empequeñecer, por ejemplo, los éxitos, los cumplidos o las cualidades propias.
Personalización: también conocido como “autorresponsabilización”, consiste en atribuirse a uno mismo hechos o fenómenos externos que no tienen que ver con nosotros. Un claro ejemplo es cuando “cargamos con toda la culpa” de una situación, o cuando creemos que el comportamiento o sentimientos de otras personas son responsabilidad nuestra.
Lectura de pensamiento: consiste en presuponer los pensamientos o las intenciones de otras personas. Por ejemplo, si un día no nos arreglamos al salir de casa, podemos presuponer erróneamente que las personas que vemos por la calle nos miran “porque vamos desarreglados”.
Pensamiento dicotómico: consiste en mantener un pensamiento absolutista, de “todo onada” o blanco o negro. Polarizamos lo que pensamos, de tal forma que sólo consideramos losextremos. De esta forma, ignoramos los matices o grados que existen. Suele ocurrir en perfiles perfeccionistas, al evaluar una situación o resultado como “perfecto o imperfecto”,considerando así los errores como fracasos directos.
Abstracción selectiva: consiste en centrar nuestra atención en un aspecto o detalle de forma aislada, sin considerar el contexto en el que surge. En base a este detalle se sacan conclusiones que no representan a la situación en su totalidad. Por ejemplo, si nos vamos de vacaciones familiares y durante uno de los días nos ocurre un evento negativo, cuando nos pregunten por el viaje, podremos hablar únicamente de este hecho, ignorando las experiencias positivas del resto del viaje.

¿Qué distorsiones cognitivas identificas en ti? ¿En qué situaciones sueles cometerlas? ¿Y tus amigos y conocidos? Este proceso de reflexión puede ayudarnos a detectar los pensamientos que pueden esconderse detrás de nuestro malestar.

Referencias: Camacho, J.M. (2003) El ABC de la Terapia Cognitiva.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos lleva años tratando distorsiones cognitivas, no dudes en contactarnos si crees que te encuentras en esta situación y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Isabel Wagener Díez

Estudiante de Psicología en la Universidad Francisco de Vitoria

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¿Qué puedo hacer para ayudar a una persona con pensamientos suicidas?

Eulalia Ruiz — Sat, 17 Feb 2024 08:40:51 +0000

La cifra de personas que mueren a causa del suicidio en España aumenta con el paso de los años. En 2020 se registraron 3.941 suicidios, lo cual supone una media de más de 10 suicidios al día. En 2022, esta cifra aumentó a 4.097, intuyéndose un aumento mayor en 2023 y 2024.

Sin embargo, para muchas personas el suicidio continúa siendo un tema tabú. Un tema sobre el que no se habla lo suficiente, por miedo o desconocimiento.

No serán pocas las personas que, sin poder preverlo, se vean sumidas en una situación en la que un familiar, amigo o conocido, les hable sobre los pensamientos suicidas que vivencian, ideas de muerte que han tenido o emociones de alta intensidad que les desbordan y les llevan a pensar en el suicidio.

En estos casos es importante preguntarse e informarse: ¿cómo puedo ayudar a este amigo, familiar o conocido de la mejor manera, dentro de mis capacidades?

Desde Capaz Psicología, os dejamos una guía sobre el granito de arena que podemos aportar en una ocasión de tanta urgencia como esta.

Guía para ayudar a una persona con pensamientos suicidas

Paso 1: Hablar con la persona en riesgo. Es una concepción errónea pensar que si hablamos del suicidio podemos incitar a que lo realice o “darle ideas”. Sin embargo, ocurre todo lo contrario.

La persona en riesgo probablemente sienta una soledad o desesperanza muy profundas. Ayudar a que esta persona se exprese puede contribuir a que se sienta escuchada y acompañada. Está demostrado que hablar del suicidio alivia la tensión y reduce el peligro de cometerlo, ya que se le ofrece a la persona en riesgo una situación en la que analizar sus propósitos autodestructivos.

Paso 2: Evaluar el nivel de riesgo. Una persona que haya pensado ‘alguna vez’ en la muerte, probablemente se encuentre en un nivel de riesgo mucho menor que alguien que lo piensa a diario y/o tiene un plan de actuación sobre cómo cometer el suicidio en caso de así decidirlo.

Por ello, es importante que desde la escucha activa preguntemos a la persona sobre cuestiones como la frecuencia de los pensamientos (“¿piensas todos los días en ‘quitarte de en medio’?”), la intensidad de los mismos (“¿cómo de molestos te resultan estos pensamientos?”, o la presencia de emociones como desesperanza, culpa, etc.) o si hay o no planificación, indagando en si tiene un método pensado, una circunstancia concreta o un lugar.

También es indicativo de riesgo si ha habido intentos suicidas o autolesivos previos, especialmente si han sido muy severos.

Paso 3: Factores de protección. Es importante preguntar a la persona por aquello que pueda dotarla de esperanza. Ejemplos son relaciones de apoyo con familiares y amigos, especialmente relaciones en las que pueda hablar de sus problemas, animándolo a que se exprese con libertad en estas relaciones. También se incluyen creencias y valores propios que puedan impedir o dificultar que la persona considere el suicidio.

Paso 4: Pedir ayuda. En casos en los que el riesgo es muy elevado es esencial pedir ayuda, tanto a profesionales como a personas cercanas.

Si la persona se encuentra en riesgo inminente, es esencial que se encuentre acompañada en todo momento, por lo que se puede llamar a un ser querido de la persona en riesgo (para que éste le acompañe al hospital de ser necesario) y/o llamar al 112. Además, se recomienda que la persona acuda a un psiquiatra y/o psicoterapeuta que puedan ayudarle a profundizar en su sufrimiento y escoger una mejor alternativa para sobrellevarlo.

En caso de tener dudas sobre cómo actuar en una situación concreta, siempre será buena opción preguntar a un profesional. Números disponibles durante 24h. en España para la atención del suicidio son el 024 (servicio nacional y gratuito), el 112 (en caso de emergencia inminente), el 717 003 717 (el Teléfono de la Esperanza), o el 900 925 555 (Teléfono de Prevención del Suicidio).

Aunque éste pueda resultar un tema incómodo, o nos genere cierta ansiedad, aprender sobre el suicidio y cómo hablar de él es importante. Si tú, como lector, has tenido ideación suicida, te recordamos que no estás solo. Hay muchas personas dispuestas a ayudar, por lo que animamos a pedir ayuda, compartirlo con seres queridos y acudir a un profesional.

Para más información, se puede consultar abajo el Protocolo para la Detección y Manejo Inicial de la Ideación Suicida, desarrollado por el Centro de Psicología Aplicada (CPA) de la Universidad Autónoma de Madrid (2013).

Referencias: Protocolo para la Detección y Manejo Inicial de la Ideación Suicida (CPA, UAM, 2013)

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos lleva años tratando este tipo de casos, no dudes en contactarnos si crees que te encuentras en esta situación y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Isabel Wagener Díez

Estudiante de Psicología en la Universidad Francisco de Vitoria

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La curva de las emociones

Eulalia Ruiz — Tue, 06 Feb 2024 16:12:04 +0000

Emociones y Curva de Intensidad/Tiempo

Cuando experimentamos emociones que son desagradables, como el miedo, la soledad, la desesperanza, la tristeza o la ansiedad, tenemos una curiosa tendencia a creer que esa emoción permanecerá en nosotros para siempre o, al menos, durante un tiempo prolongado.

Esta sensación de perdurabilidad hace que la emoción, que ya de por sí es desagradable de experimentar, se vuelva aún más pesada o difícil de vivir.

Sin embargo, algo que muchos no saben es que las emociones tienen forma: cuando colocamos la experiencia de una determinada emoción en un gráfico, midiéndola según su intensidad a lo largo de un tiempo, nos encontramos con la llamada “curva de la emoción”.

A pesar de parecer un simple gráfico, esta curva nos revela que ninguna emoción puede durarnos para siempre. Al subir a su ‘pico’, en el que experimentamos la emoción en su mayor intensidad, esa emoción siempre disminuye, aunque no pensemos que vaya a hacerlo.

Quizá a esto se refiera el dicho popular “el tiempo todo lo cura”, ya que sabemos a ciencia. cierta que, al menos, en lo que se refiere a las emociones, así es.

Muchas veces al vivenciar una emoción nos sumergimos en ella, con todas sus sensaciones y pensamientos. Sin embargo, conviene recordar que las emociones son compañeras temporales, similares a las nubes en un cielo cambiante; y que, al igual que vienen y nos sumergen en su intensidad, al cabo de un tiempo se van.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos hemos ayudado a nuestros pacientes a hacer frente a emociones de miedo, soledad, desesperanza, tristeza y/o ansiedad, no dudes en contactarnos si crees que te encuentras en esta situación y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Isabel Wagener Díez

Estudiante de Psicología en la Universidad Francisco de Vitoria

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La terapia y lo terapéutico: parecido pero diferente

Frucomedia — Tue, 20 Jun 2023 08:27:44 +0000

Conceptos: Terapéutico y terapia.

Cuántas veces nos encontramos los psicólogos con frases que nos dicen otras personas, la familia o amigos esto de “salir a bailar es mi terapia”, “salir a correr es mi terapia” o “cuando quedamos los amigos nos hacemos terapia”.

Estos ejemplos y otros muchos son terapéuticos, es decir, nos hacen bien y nos ayudan a vivir mejor el día a día. Pero es importante aclararlo, es terapéutico, pero no es terapia.

Salir a cenar con los amigos, estar en contacto con la naturaleza, los animales, practicar hobbies, escuchar música, viajar, etc, puede ser terapéutico, pero no es terapia.

Hacer deporte, tener una buena charla con un amigo, leerte un buen libro, darte un masaje, darte un baño, buscar información sobre lo que te pasa, puede ser terapéutico, pero no es terapia.

La terapia es un proceso donde hay una evaluación de la vida de la persona para detectar los problemas y dificultades, para posteriormente proponer un tratamiento con unos objetivos y técnicas avalados por la ciencia. Todo con el objetivo de mejorar la vida de la persona.

Es un proceso donde participan dos personas, el profesional y el interesado, que tienen una relación con el objetivo único de mejorar la vida del interesado.

El profesional que te guía en este proceso se ha formado durante muchos años para poder acompañarte. Existe una relación específica entre el paciente y profesional que tiene una serie de reglas y límites, donde por supuesto predomina el vínculo. La terapia tiene un diseño, unos tiempos, un principio y un fin.

Los profesionales de la salud debemos promover lo terapéutico a nuestros pacientes, pero es importante expliquemos cuán valiosa es la terapia y que dejemos claro la diferencia.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos hemos ayudado a nuestros pacientes con terapia y guías terapéuticas en su día a día, no dudes en contactarnos si crees que necesitas terapia y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Eulalia Ruiz

Directora y Psicóloga en CAPAZ Psicología

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¿Por qué son importantes las emociones?

Frucomedia — Tue, 20 Jun 2023 08:17:26 +0000

¿Qué son las emociones y cuántas hay?

Las emociones son respuestas automáticas del cuerpo ante diferentes situaciones de la vida. Popularmente hemos cometido el error de dividirlas entre positivas y negativas, las que nos hacen sentir bien y las que nos hacen sentir mal, permitiéndonos las primeras y negándolas las segundas. Y aquí es cuando empieza el problema.

Hay un debate sobre cuántas emociones existen, pero muchas teorías coinciden en que hay emociones básicas como la alegría, la tristeza, el miedo, la ira, la sorpresa y el asco. Estas emociones básicas se mezclan y varían, creando una paleta casi infinita de sentimientos únicos y personales.

Las emociones ponen el foco en las cosas que son importantes y significativas para nosotros. Por ejemplo, si sentimos enfado es porque alguien o algo ha traspasado un límite y nos sentimos atacados o, si sentimos tristeza, nos comunica que hemos perdido algo, que hemos perdido una conexión importante para nosotros.

Las emociones nos informan de lo que necesitamos y nos preparan para la acción y la toma de decisiones.

Si no estamos en contacto con nuestras emociones, entonces no lo estamos de la información que tienen que darnos y, por tanto, no sabemos, que necesitamos.

Si no estamos en contacto con lo que necesitamos no podremos dar una dirección a nuestra vida y nos sentiremos perdidos, sin saber qué hacer o por dónde avanzar.

Si no podemos dar una dirección a nuestra vida perdemos la posibilidad de tomar decisiones importantes en nuestra vida.

Para saber quién soy, qué quiero y que necesito es necesario conectar, para poder dar un sentido a nuestra vida. Todo esto es importante para cualquier ser humano.

Las personas tendemos a evitar estas emociones negativas o mejor llamadas, desagradables, poque son incómodas y al principio nos generan malestar. También lo hacemos porque nadie nos enseñó a cómo afrontarlas y a no tenerlas miedo.

El problema de la evitación es que cuanto más evitas algo más miedo te da y, cuando te quieres dar cuenta, te sientes incapaz de hacerlo. Y esto hace que al final nos sintamos desconectados de nosotros y de lo importante.

El mundo de hoy no ayuda y las pantallas y redes sociales son una herramienta muy alcance para perpetuar esta evitación. La tecnología nos ha seducido y hemos terminado saltando de un entretenimiento a otro, hasta tal punto que sentirnos se ha convertido en un problema.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos hemos ayudado a nuestros pacientes a estar en contacto con sus emociones. No dudes en contactarnos si crees que te encuentras en una situación así y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Eulalia Ruiz

Directora y Psicóloga en CAPAZ Psicología

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Señales que indican que ir al psicólogo podría ayudarte

Frucomedia — Tue, 30 May 2023 14:52:11 +0000

6 Señales claras de que necesitas ver a un psicólogo para mejorar tu bienestar

Hay varias señales que podrían indicar que buscar la ayuda de un psicólogo podría beneficiarte. Aquí hay algunas de ellas:

Síntomas emocionales persistentes: Si experimentas emociones intensas y persistentes como tristeza, ansiedad, ira o desesperanza, que interfieren en tu vida diaria y duran por un período prolongado, podría ser un indicio de que necesitas apoyo profesional.
Cambios en el comportamiento: Si has notado cambios significativos en tu comportamiento, como aislarte socialmente, evitar actividades que antes disfrutabas, tener dificultades para concentrarte o problemas para dormir, podría ser útil hablar con un psicólogo.
Problemas de relación: Si tienes dificultades en tus relaciones personales, ya sea con familiares, amigos o compañeros de trabajo, y te encuentras en patrones de conflicto o comunicación poco saludables, buscar la ayuda de un psicólogo puede ayudarte a abordar estos problemas y mejorar tus habilidades de relación.
Estrés y dificultades para manejarlo: Si sientes que el estrés abruma tu vida y tienes dificultades para lidiar con él de manera efectiva, un psicólogo puede proporcionarte herramientas y estrategias para manejar el estrés de manera más saludable.
Traumas o experiencias difíciles: Si has experimentado traumas pasados o estás lidiando con experiencias difíciles, como duelo, abuso, pérdidas importantes o eventos traumáticos, un psicólogo puede ayudarte a procesar esas experiencias y encontrar formas de sanar y seguir adelante.
Sentimientos de insatisfacción o falta de propósito: Si sientes que algo falta en tu vida, te encuentras sin dirección o con una sensación de vacío, un psicólogo puede trabajar contigo para explorar tus valores, metas y encontrar un sentido de propósito.

Recuerda que buscar ayuda de un psicólogo no significa que haya algo «mal» contigo. La terapia puede ser una herramienta valiosa para el crecimiento personal, el bienestar emocional y el desarrollo de habilidades para afrontar los desafíos de la vida. Si te identificas con alguna de estas señales, considera buscar un psicólogo para recibir el apoyo necesario.

En Capaz Psicología nuestro equipo de psicólogos lleva años ayudando a muchos pacientes. No dudes en contactarnos si crees que te encuentras en una situación delicada emocional o mentalmente y podemos ayudarte.

Autora artículo:

Eulalia Ruiz

Directora y Psicóloga en CAPAZ Psicología

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